Baise Moi

Bílis

2011-06-27T21:03:00.003-03:00

Toda carapuça te serve muito bem. Qualquer disfarce que cubra teus nervos, qualquer papel que te dêem que não seja o de viver.

Você é tão bom quanto um câncer que atinge a corrente sanguinea, meu amigo, mas provavelmente se acha a cura da AIDS.

Você é tão importante quanto mijar no banho pra economizar a água do planeta.

Sabe o que você deve fazer com seus conceitos medíocres? Juntar com suas opiniões, seus amigos e sua família, fazer um cone e sentar em cima.

O grande erro do mundo é achar que ódio é coisa ruim e que você deve amar todos. Imagina que merda seria um mundo em que todos se amassem? O ódio nos move, nos humaniza. Nem que seja uma raiva e uma vontade de matar de vez em quando.

O quão desumano é um sujeito que mata outro que lhe fez mal? Se matassem tua família ou estuprassem tua filha de 8 anos, você iria deixar "nas mãos de Deus"? ou ia amarrar essa pessoa num pedaço de madeira e arrancar um pedaço dela todo dia? Começando pelas extremidades.

Você é tão hipócrita que fica se consumindo por dentro pra fazer a linha da paz.

Eu realmente gostaria de ter o poder de deletar algumas pessoas do mundo,do meu mundo. Parece que quanto mais você decide não conviver com aquela pessoa, o mundo arranja um jeito de fazer ela aparecer no meio dos seus planos e do seu dia-a-dia. Só pra você olhar na cara dela e imaginar como ela deve ficar bonita sem pele.

Algumas pessoas eu nunca conversei, mas me dão vontade de vomitar. Seus trejeitos, seus 'status', sua roda de amigos, me dão asco. Nem preciso ter um diálogo de cinco horas pra saber que são nojentas e despresíveis. Posso passar a mesma impressão pra elas.

Na minha cidade no fim de semana, tem tanta gente asquerosa que só uma bomba atômica resolveria.

Porém, tenho meus amigos e os respeito. Sou verdadeiramente fiel a quem gosto, até demais, eu diria. Sinto saudades e uma certa revolta quando elas decidem brincar de teatro e vestem uma fantasia qualquer. O mínimo de autonomia que devemos ter é andar com os próprios pés e manter uma personalidade, mesmo que essa seja suja aos olhos de muitos, mas é tua e não é pior do que a de ninguém.

Uma das unicas coisas que me orgulho na vida é de ter os MEUS valores, com a MINHA opinião, que desde criança sempre foi própria.

Faz o teu enredo, o fim tu já sabe: uns sete palmos abaixo do teu 'sambar'.

Sarcasmo imediato

2011-04-14T23:06:00.005-03:00

Abriu os olhos, olhou o relógio como de costume. Levantou-se, caminhou até o banheiro e lavou o rosto, como de costume. Sentou-se na cadeira ao lado da cama e ficou durante um tempo esperando o resto do corpo acordar, como de costume.

Aquele dia não era como os outros. Tinha decidido que não seria. Ainda não conseguia perceber a diferença.

Observou seus livros, sua anotações, suas roupas, as fotos espalhadas pelo quarto, passou a mão por toda a cama, sentiu o cheiro dos lençóis. Realmente, se amava muito. Tinha conseguido construir uma vida, uma casa, uma carreira. Conseguiu ser excelente em quase tudo que fez. Tinha um orgulho imenso de ser quem era, mas sentia-se sempre fora de si, menos agora... nesse despertar.

Calçou os sapatos, vestiu o casaco, saiu no jardim.

O vento tocou seu pescoço, levantou levemente os cabelos e fez com que ela fechasse os olhos por alguns segundos. Abriu as mãos e deixou que os primeiros pingos de chuva caíssem sob elas, levantou a cabeça e não saiu dali. Lembrou de quantas vezes fugiu da chuva, quantas vezes amou na chuva, quantas vezes olhou a chuva ou simplesmente a ignorou.

Abriu o portão e pisou na rua.

Caminhou afundando os pés nas poças d'agua e sentindo o 'saplicar' da terra nas pernas. Chegou até uma praça, sentou-se em um banco cheio de folhas caídas e ferrugem. Olhou em volta e respirou profundamente. Conseguia sentir o mesmo cheiro de anos atrás, quando esteve alí, naquela praça, quando aquele banco ainda era branco, quando a tinta ainda não havia descascado, assim como a sua própria cor. Ah, como queria ter só mais um pouco aqueles dias, não os queria pra sempre, mas os queria sempre que desse vontade.

Voltou a caminhar, passando a mão nas paredes, tocando as plantas... sentia saudade de tudo, da sua vida ativa. Até do trânsito maldito, da fila enorme, do ônibus que demorava. Preferiu não pensar nos amigos e nos amores, a vida mecânica do dia-a-dia parecia-lhe fazer mais falta do que sentimentos incômodos.

Caminhou de volta pra casa, já tinha 'viajado' até onde queria.

Lembrou-se da torta que havia feito no dia anterior, resolveu comer um pedaço. Pela primeira vez tinha acertado nas medidas, ficou realmente muito boa. Ah, aquela toalha de mesa... não combinava com isso. Aquela toalha de mesa não combinava com nada, aliás, aquela toalha de mesa era a causa de todos os dias que ela acordou de mau humor. Ganhara de presente de casamento, foi só o que sobrou dele. Lembrou-se do primeiro almoço em família, onde o fogão explodiu e seu quadro do Dalí foi cremado. Daquele bendito dia, só sobrou esta toalha de mesa.

- Cinco meses de 'desquitada' e ainda estou na merda. - pensou em voz alta.

O telefone toca:

- Sim.

- Oi, é o Fábio.

- Pode dizer...

- O assunto é um pouco chato, mas estou precisando da casa essa semana, no máximo. Combinamos que você ficaria no apartamento e eu na casa, mas já fazem 3 meses e ...

- Okay - desliga o telefone.

Não se importava com a casa, não se importava com ele, não se importava com nada. Só conseguia sentir ódio.

Pegou a toalha de mesa, jogou álcool e riscou o fósforo.

Sentou na cadeira e observou. O fogo subia na cortina, que ela odiava. Se alastrava pelo tapete, que ela odiava. Queimava o sofá, que ela odiava.

Seu ultimo ato foi atirar a torta no fogo, depois saiu. Não queria morrer, pelo menos não queimada.

Discou o número, ele atende:

- A casa é sua.

Acendeu um cigarro e esperou alguém ligar para os bombeiros.

Construindo sem Chico.

2011-02-03T13:36:00.004-03:00

Cansei de ler sobre amor, cansei de ver gente escrevendo sobre amor, cansei de falar de amor. Quero coisas mais concretas e relevantes.

Comecei o dia já fincando os dois pés no chão, enfiando os dedos entre os cabelos e olhando uma garrafa vazia de água... e isso é tudo. Não há nada de filosofia e poesia no meu despertar. Aliás, no seu também não há.

É tão bonito camuflar a realidade enfiando palavras bonitas e pensamentos distantes pra fugir do que realmente existe, mas às vezes cansa. Eu cansei disso tudo. Chega a ser, em grande parte das vezes, filosofia de rodoviária e pensamento de acovardados, que tentam desaparecer como o branco no branco, o preto no preto.

Não gosto de ser sempre rabugenta, mas ser flutuante demais me deixa fraca. As pessoas são traiçoeiras e mascaradas como psicopatas de filmes de terror, todos somos. Não porque somos ruins, mas porque somos cínicos e egoístas, e não me venha se defender com bondade e suas frases feitas, você com certeza já foi tão escroto quanto todos.

Pessoas com opiniões e conceitos demais te apontam o dedo freneticamente, igual aquele botão do semáforo, que nunca serviu pra nada! E se eu não quiser parar?

O pior é que nos perdemos no meio disso tudo, no meio de toda essa falsidade que só te leva para a merda. No final, eu vou abrir meu olho e enfiar meus dedos entre os cabelos e olhar a garrafa de água do mesmo exato jeito, e você e o mundo e todas as opiniões significaram tanto quanto ter 10 centavos e querer comprar cigarro.

Prefiro construir meu muro, sentar numa cadeira bem confortável e de vez em quando jogar uma corda pra puxar algo de bom.

Sempre soube pescar, o problema é a espera, ela também cansa.

O Quarto

2011-01-19T00:53:00.004-03:00

Dedicado às quatro estações de 2010. Não sou poeta, portanto, não há regras de estrutura.

O Quarto

08/12/2010

Ainda era verão quando abri a porta

Raios de sol entravam pela janela

Sentei-me no corredor

O cheiro me encantou.

No outono eu entrei

Era nublado lá fora

Deitem-me na cama úmida

A ilusão me aqueceu.

No inverno tranquei a porta

Lá fora choviam navalhas

Encostei-me no canto da parede

O silêncio me acolheu.

Na primavera abri a janela

Não haviam flores

Subi no parapeito

O vento me confortou.

Contralto Dramatique

2010-12-06T02:17:00.002-03:00

Eu juro que um dia matarei todos vocês, pedras no meu caminho.

Juro que serei o mais sádica possível em consideração ao meu ódio.

Juro que pintarei nos seus rostos uma expressão de horror.

Espero que sua dor seja tão grande que não caiba em seus olhos.

Espero que você precise de uma faca pra se libertar.

Desejo que seu corpo agonize à dez metros de uma chave.

Desejo que costurem sua boca e que tenha sede.

Vou assistir ao seu desgosto.

Vou rir de suas súplicas.

Matarei os seus sonhos, transformando tudo em vergonha.

Matarei os seus dias, prendendo as horas nas sombras.

Sofra sozinha, rasgando sua pele com a unha.

Sofra sozinha, se arrependendo de um dia ter aprendido a andar.

Veja o lado ridículo e real da vida e suplique pelo seu mundo de fantasia.

Olhe no espelho e veja o que verdadeiramente és: mais um ser humano que merece sofrer.

E sofrerá.

Vai aprender que na vida, não existe a sua felicidade, não existe o seu amor.

Ambos começam onde o de alguém termina, e o seu tem que terminar pra que o ciclo continue.

Ah! a agonia de se sentir cleptomaníaca de sorrisos.

O desespero de ter olhos muito abertos para prever.

A vontade dilacerante de sair da bolha cinza.

Minha vontade é um grão, num pote cheio de açúcar azedo.

Minha felicidade é só uma gota das minhas lágrimas.

Viver é para os fortes.

Sabor Cheedar

2010-10-16T22:08:00.000-03:00

Noite de sexta, noite não-dormida.

Manhã de sábado, manhã nula na 3ª dimensão.

Início do dia às 17:00 horas.

O que fazer hoje?

O que te faria feliz?

Ver filme é uma boa ideia, tenho até um escolhido.

Preciso de companhia, claro que precisa ser a dele.

É, será bastante agradável.

Preciso de pipoca e refrigerante.

Nada de álcool por hoje, só uns cigarros.

Hora de fazer o convite:

- Que tal?

- Será que posso aproveitar um pouco meu sábado antes de me infurnar com você?

- Ah, sim (melhor não escrever as lamentações da infurnada) , enquando você aproveita, eu vou comprar as coisas para a noite feliz.

Tem R$ 10,00 em cima da geladeira.

O mercado fica bem perto.

Olhá só! Tem pipoca de microondas sabor Cheedar!

Talvez seja mais prazeroso se infurnar se eu comprar.

Coca-cola de 1 litro e um cigarro do vermelho.

Caramba, tão ansiosa, quase me esqueço de pagar.

Acho que no fim das contas essa noite será perfeita!

Atravessar a rua

Velocidade alta

Mente no espaço

Só deu pra ver o clarão do farol na hora da queda.

Depois ele se misturou com o clarão do fim.

Só sobrou a pipoca sabor Cheedar em meio à massa encefálica.

O filme talvez assista em outra encarnação.

É hora de se infurnar no caixão,

sonhadora.

Acordando

2010-09-22T01:15:00.000-03:00

Acho que sair da adolescência significa uma coisa pra cada pessoa. Porém, há muitos fatos em comum. O que você lembra quando se fala em adolescência? Bem, pra mim vem um bocado de coisas boas, sonhos lindos, amores perfeitos, a ausência de medo, a liberdade recém-chegada.

Pra mim não importava se era segunda, sexta ou domingo. Meus amigos e eu éramos imbatíveis! Os reis do mundo!

É tão bonito isso tudo. Tenho saudade de algumas das minhas inocências.

Hoje as coisas são bem mais voltadas para o real, pro cotidiano, rotina.

Quanto mais se cresce, mais se enxerga até onde podemos só sonhar.

Agora eu sei quais obrigações devo cumprir, que dias devo parar só para organizá-las. Às vezes sei exatamente como será o meu dia seguinte.

Se antes eu pensava em dirigir um filme, tocar numa banda, viajar o mundo inteiro e experimentar todos os estilos de vida, sair em capas de revistas ou em páginas policiais, planejava mortes para as minhas vítimas quando eu decidi-se me tornar serial killer, viveria amores avassaladores e morreríamos juntos como Romeu e Julieta; hoje eu só quero minha casa, meu dinheiro, meus bons amigos, meus cigarros, minhas bebidas.

Penso em fazer compras no supermercado e depois buscar meus filhos cabeludos na escola. Acordar de manhã cedo, fazer café, torradas ou panquecas, depois sair pra trabalhar. Estender o currículo Lattes com minhas pesquisas. Viajar nas férias. Chamar alguns amigos pra beber nos finais de semana e ter papos nostálgicos.

Bem, isso é o que eu quero. O que atrapalha? O que eu sou.

Eu nunca vou deixar de ser explosiva, impulsiva, intensa. Nunca vou deixar de fazer loucuras, de me pôr em risco, agir de forma selvagem, perder o controle, me auto-destruir, ter surtos de ódio incontroláveis por qualquer coisa ou por nada.

Muitas vezes me torno alguém que eu não queria ser. Eu não posso dizer que me conheço, porque eu ainda não sei do que sou capaz. Sou muito sentimental, muito emocional.

Se eu recebo amor, carinho, se fico segura e encontro "asas" para descansar; fico dócil como um gato gordo.

Se sinto raiva, ódio, se me sinto traída; viro um monstro... ah, essa daí não queria pagar pra ver. Não é uma coisa boba, é surreal.

O que eu almejo não combina com meu jeito de ser.

Imagina a mãe louca tocando fogo na casa porque ficou puta da vida com o marido. A mulher descontrolada que tacou uma pedra no cara que lhe causou problemas no trânsito. A vizinha louca que jogou uma bomba bujão no seu quarto porque você liga o som quando ela vai dormir. A dona de casa que deu uma vassourada na cabeça do seu filho porque ele tocou a campainha dela e correu. Pois é, coisas prováveis de acontecer na minha "vida perfeita".

Nada é impossível, estou cada vez mais tentando entrar nos eixos pra não acabar sem nenhuma expectativa.

Se fosse pra escolher, teria nascido milionária e nesse momento estaria na minha banheira, tomando whisky, fumando na piteira, ouvindo música, comendo camarão e fazendo ruindade com quem eu quisesse. Paola Bracho total.

Carta de amor enviada num canhão

2010-09-22T00:46:00.000-03:00

Eu botei uma praga em você
Fiz magia
Fui na bruxa
Fiz caveira
Simpatia
Deixei despacho na rua
Que é pra você se arrebentar toda
Espero que você exploda
Que seu corpo inche
Risque estrias
Seu cabelo queime
Seus olhos sequem
E seu umbigo desmanche
Quero ver você sofrendo
Chorando uma tempestade
Parindo um elefante
Vomitando um edifício
Encharcando a enfermaria
Quero que seu coração imploda
Eu quero que você vire uma hemorragia
Que não saiba se encontrar
Que beba o veneno
Encontre a bomba
Suma, desapareça
Teu nome está no buraco do mundo
Tua foto queimei no sapo
Teus presentes enterrei no saco
Eu quero que você se apague
Se enforque nos lençóis
Que o mal te esfrie
Que assaltem teu ouro
Que tua casa pegue fogo
Teus parentes mortos
Teus amigos te traiam
E um negão desmarcado trepe contigo
E você não possa mais andar
Que perca dinheiro
Que não consiga mais emprego
Que as pessoas te xinguem ao passar
Que o piano caia na sua cabeça
Pise na merda
Escorregue na banana
Perca o sono
Seja rejeitada, cuspida, escarrada
Que lhe falte abraços
Que lhe falte beijos
Que conheça o nada
Eu botei uma praga em você
Que é pra depois, assim...
Você volte em passos lentos pelo jardim
Suplicando pra voltar pra mim
Não há nada
Como amar
Uma mulher
Toda arrebentada.

Gabriel Pardal

O Estouro

2010-09-15T23:30:00.001-03:00

Charles Bukowski

demais
tão pouco

tão gordo
tão magro
ou ninguém.

risos ou
lágrimas

odiosos
amantes

estranhos com faces como
cabeças de
tachinhas

exércitos correndo através
de ruas de sangue
brandindo garrafas de vinho

ou um velho num quarto barato
com uma fotografia de M. Monroe.

há tamanha solidão no mundo
que você pode vê-la no movimento lento dos
braços de um relógio.

pessoas tão cansadas
mutiladas
tanto pelo amor como pelo desamor.

as pessoas simplesmente não são boas umas com as outras
cara a cara.

os ricos não são bons para os ricos
os pobres não são bons para os pobres.

estamos com medo.

nosso sistema educacional nos diz que
podemos ser todos
grandes vencedores.

eles não nos contaram
a respeito das misérias
ou dos suicídios.

ou do terror de uma pessoa
sofrendo sozinha
num lugar qualquer

intocada
incomunicável

regando uma planta.

as pessoas não são boas umas com as outras.
as pessoas não são boas umas com as outras.
as pessoas não são boas umas com as outras.

suponho que nunca serão.
não peço para que sejam.

mas às vezes eu penso sobre
isso.

as contas dos rosários balançarão
as nuvens nublarão
e o assassino degolará a criança
como se desse uma mordida numa casquinha de sorvete.

demais
tão pouco

tão gordo
tão magro
ou ninguém

mais odiosos que amantes.

as pessoas não são boas umas com as outras.
talvez se elas fossem
nossas mortes não seriam tão tristes.

enquanto isso eu olho para as jovens garotas
talos
flores de acaso.

tem que haver um caminho.

com certeza deve haver um caminho sobre o qual ainda
não pensamos.

quem colocou este cérebro dentro de mim?

ele chora
ele demanda
ele diz que há uma chance.

ele não dirá
“não”.

Conflito

2010-08-26T17:50:00.000-03:00

Alguém poderia me dizer o que eu nunca fiz pra ficar de bem com a vida?

Onde eu errei em tudo? Por que nunca consegui me levar em frente?

Só dentro de mim que fica, só eu vejo o que faço. Tenho medo de que, talvez, eu não tenha feito nada certo mesmo, eu apenas não sei olhar pra mim e ver que tudo foi errado.

Existem pessoas que nascem pra passar a vida inteira sem saber viver direito, passando dos limites, criando problemas para outras pessoas, acabando consigo mesmo. Devo ser uma delas. Não consigo me encaixar na felicidade comum, na paz comum, que sei que é a melhor.

Penso que tudo que eu fiz por mim, na verdade eu fiz pelas pessoas que eu precisava comigo, porque procuro felicidade e paz comum nas pessoas. Esqueço que elas, tão livres e vivas, não precisam de mim, de meus cuidados que parecem tão egoístas.

Sinto como se existisse duas dentro de mim; uma é morta, calada, fraca. A outra tem sempre que cuidar da morta, porque ela depende da morta pra ser feliz, ela precisa ser forte, se sacrificar e fazer tudo que pode pra a morta começar a viver e enfim, as duas se unirem e viverem na felicidade e paz normal. A forte já está tão cansada, ela não aguenta mais fazer tudo sozinha, não aguenta mais se culpar e se ferir por não conseguir ressucitar sua metade.

A forte às vezes tem muita raiva da morta, de vez em quando vai visitá-la e sempre acaba em briga:

-Você quer me matar junto com você? Eu estou fazendo de tudo para que possamos viver e você insiste em me puxar aqui, pra essa cova da qual você não quer sair? Eu juro, que eu não vou morrer com você, mesmo que pra isso eu tenha que fazer tudo sozinha.

A morta, sempre conformada, diz:

- Você não vê que já morremos? Não entendo porque ficar sofrendo mais em busca de algo que você nem sequer sabe se existe. Quem te enfiou na cabeça isso de "felicidade e paz normal" ?

A conversa sempre acaba assim. A Forte vai embora chorando, enquando a Morta volta a ficar muda.

A Forte sabe que é muito atrapalhada e não sabe fazer as coisas direito, esse desejo absurdo que tem de "felicidade e paz normal" faz com que ela seja desesperada demais. Se ela pudesse se livrar da Morta e seu pessimismo, ela poderia viver melhor, mas não há nenhuma forma de fazer isso. Ela pensa em desistir quando as coisas não dão certo, pensa em ir junto com a morta mesmo, mas ela sabe que tem tantas coisas boas além disso, que tudo pode ser tão maravilhoso... É aí que ela volta a sonhar e recomeça sua busca.

Quando isso vai se resolver? Não sei. Só sei que é muito confuso querer viver e morrer ao mesmo tempo.

Não li Hamlet, mas...

2010-08-14T23:43:00.001-03:00

Ser ou não ser

eis a questão

será mais nobre sofrer na alma pedradas e flechadas do destino feroz

ou pegar em armas contra o mar de angústias - e combatendo-o, dar-lhe fim?

Morrer; dormir; Só isso.

E com o sono - dizem - extinguir dores do coração e as mil mazelas naturais

a que a carne é sujeita; eis uma consumação ardentemente desejável

Morrer- dormir - Dormir! Talvez sonhar.

Aí está o obstáculo!

Os sonhos que hão de vir no sono da morte quando tivermos escapado ao túmulo vital nos obrigam a hesitar: e é essa reflexão que dá à desventura uma vida tão longa

Pois quem suportaria o açoite e os insultos do mundo, a afronta do opressor, o desdém do orgulhoso, as pontadas do amor humilhado, as delongas da lei, a prepotência do mando, e o achincalhe que o mérito paciente recebe dos inúteis, podendo, ele próprio, encontrar seu repouso com um simples punhal?

Quem aguentaria fardos, gemendo e suando numa vida servil, senão porque o terror de alguma coisa após a morte...

Hamlet, William Shakespeare, Ato III, Cena I

Vômito

2010-07-20T03:07:00.000-03:00

Ser em excesso, ressaca de si mesmo.

Vomitar o eu, impossível.

Tenho tanto, guardo com carinho, deixo aos outros o que há de ruim. Assim os vejo ir embora, carregando o peso.

O que sobrou aqui? Coisas lindas que vão apodrecendo, se desmancham sem encontrar a quem se dar.

Guarde as minhas coisas com carinho, aceite-as.

Jogue no lixo a podridão que as impedem de ser livres.

"...às vezes eu sonho com uma árvore. Essa árvore é a minha vida. Um galho é o homem com o qual devo me casar e as folhas, meus filhos. Outro galho é minha carreira como escritora, as folhas são meus poemas. Um outro galho é a minha brilhante carreira acadêmica, mas enquanto eu estou lá tentando escolher, as folhas começam a ficar marrons e começam a cair. Até que a árvore fica completamente sem folhas..."

Faria um funeral pra mim

2010-04-28T03:33:00.001-03:00

Escutando músicas e lembrando de coisas, me veio na mente alguns momentos que não entendo da minha infância. Não entendo como eu pude sentir, mas acordei muito cedo pra vida, não queria. Talvez fosse melhor ter continuado alheia.

Morei com minha mãe até 5 anos, a vida não conseguia ser muito bonita lá, apesar de gostar muito dos meus pais.

Lembro muito das horas do almoço, minha mãe não cozinhava e tinhamos que esperar minha tia trazer comida ou comer qualquer besteira como bolachas e baré. Um dia, num sábado, eu na sala mexendo no monte de vinil e cd do meu pai, era uma das coisas que eu tinha pra brincar, e meus pais no quintal com seus amigos, conversando alto e fazendo coisas que gostavam. Eu esperava minha tia chegar com o almoço, pensava no que ela poderia trazer especialmente pra mim, pensava no meu irmão que dormia na rede, tão pequeno e frágil... me sentia alguém pra ele, alguém que estaria lá do lado quando ele acordasse. Já tava ficando tarde e minha tia não chegava com o almoço, eu sentia fome e no sábado nunca tinha bolachas e sábado é dia de almoçar comidas quentes. Levantei e fui pro quarto, vi a cama bagunçada dos meus pais, as colagens da porta, as coisas que meu pai fazia com canudos feitos de revista... barquinhos, aviões, carrinhos, flores... parecia tudo tão vazio. Olhei pro espelho e parei, comecei a olhar pra mim, minha pele branca tinha marcas de sol, meu cabelo loiro e cacheado, um arranhão bem na testa, comecei a chorar. Não sabia porque chorava, mas me sentia tão triste. Escutava as vozes vindas do quintal, ninguém sabia que eu chorava. Não lembravam de mim naquela hora, acho que sabiam que eu estaria brincando ou vendo tv. Fiquei me perguntando: "Por que estou aqui? eu sou uma criança, preciso de ajuda." Essa foi a primeira vez que pensei realmente na vida, faz muito tempo, mas eu lembro perfeitamente desse momento. Ouvi passos, era minha mãe vindo pro banheiro, enxuguei rapidamente o rosto, ela diz: "Acho que sua tia não vem."

Fui morar com minha tia, as coisas eram bem mais dificeis por motivos que não vou falar aqui, mas eram fáceis para minhas necessidades de sobrevivência. Eu poderia estudar e comer bem todos os dias, por exemplo.

Quando tinha 8 anos minha tia saía pra trabalhar, minha prima também e eu ficava as tardes sozinha em casa, cutucava o guarda-roupa da minha tia, mexia nos documentos, via fotos, imitava programas de tv e fazia entrevistas na frente do espelho. Um dia mexendo no bolo de fitas, achei uma da minha mãe, tinha o nome "Luciana". Coloquei pra tocar e era uma coletânea de músicas do Legião Urbana e algumas solos do Renato Russo. Fiquei sentada no sofá ouvindo, tava chovendo e fiquei em pé no sofá pra ver a chuva. Comecei a chorar copiosamente... não entendia o porque, mas aquelas músicas me deixavam muito triste. Pensei "eu também vou morrer um dia." Senti uma dor tão grande, me sentia sozinha. Passei todo o resto do dia na varanda olhando pro céu e muito, muito triste.

Minha tia chegou, não conseguia parar de ficar triste, então fui dormir.

Amanhã passa.

Só isso

2010-04-06T02:34:00.000-03:00

Quero abraços calorosos, beijos intensos e sinceros, palavras claras, proteção, doação, entrega, abrigo.

Repousar.

surda e muda

2010-03-22T03:21:00.000-03:00

Estarei acima disso tudo. As coisas que me maltratam, não mais estarão presentes.
Quero transcender, esquecer as náuseas e os choros. Acabar com essa mania de sofrer por causa da vida, ela pode ser vista da maneira que quisermos. Achei uma frase perfeita "existem guerras que nascem perdidas. " Existem coisas que não mudam, somos pequenos imbecis caindo sempre na mesma armadilha.
Quero que me dêem o melhor e o pior. Podem me trair, com sã consciência de estar fazendo isso. Podem me julgar, com o ódio que lhe caiba no momento. Podem me amar, com toda intensidade e incerteza do mundo.
Aprendi a ficar sempre um passo à frente, às vezes esqueço, me perco... fico atrás tentando ultrapassar, tudo se torna um incrível desastre.
A verdade é que tenho uma sina pra buracos e poços, mas depois de passar por tantos, perderam o efeito. Podem me levar, já estarei lá, quietinha no fundo, com a apatia que me consome quando não há o que se fazer.
Queria poder enxergar a beleza, somente ela, isso me bastaria.
Não importa se faz bem ou mal, enquanto me completar eu estarei lá, sem vergonha ou receios, estou acima disso. Estou acima de mim mesma, todos os dias faço questão de me espancar, sacanear comigo. "Abismo que cavastes com teus pés."
Queria não ter intuição, ser uma ceguinha besta atravessando a rua sozinha pra ganhar um abraço de alguém que sabe que eu posso enxergar, mas prefiro assim.
Transcenderei!
Não vou exigir mais da vida, ela não tem condições de dar coisas boas a todos.
Venham! Venham!
Derrubem-me!
Eu suporto.
Enquanto vida eu tiver, não deixarei de enlouquecer.

The Smiths - I know it's over

2010-03-13T02:19:00.000-03:00

essa música sempre volta.

Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
And as I climb into an empty bed
Oh well... Enough said
I know it's over - still I cling
I don't know where else I can go
Oh...

Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
See, the sea wants to take me
The knife wants to slit me
Do you think you can help me ?
Sad veiled bride, please be happy
Handsome groom, give her room
Loud, loutish lover, treat her kindly
(although she needs you
more than she loves you)
And I know it's over - still I cling
I don't know where else I can go
(Over and over and over and over
Over and over...)
I know it's over
And it never really began
But in my heart it was so real
And you even spoke to me, and said:
"If you're so funny
Then why are you on your own tonight?
And if you're so clever
Then why are you on your own tonight?
If you're so very entertaining
Then why are you on your own tonight?
If you're so very good-looking
Why do you sleep alone tonight?
I know...
Because tonight is just like any other night
That's why you're on your own tonight
With your triumphs and your charms
While they're in each other's arms..."

It's so easy to laugh
It's so easy to hate
It takes strength to be gentle and kind
(Over, over, over, over)
It's so easy to laugh
It's so easy to hate
It takes guts to be gentle and kind
(Over, over)

Love is Natural and Real
But not for you, my love
Not tonight, my love
Love is Natural and Real
But not for such as you and I, my love

Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my ...

só saudade..

2010-01-11T04:48:00.000-03:00

Não sei o que aconteceu comigo hoje, acordei numa melancolia enorme. Dia estranho, fui na praça da paz quando ainda estava claro e nublado, sentei no banco e olhei ao redor, me lembrei de como alí naquele mesmo lugar aconteceram momentos tão bons na minha vida. Épocas mesmo maravilhosas... é incrível como as coisas mudam tanto, naquele tempo eu pensava que tudo que eu vivia ia durar tanto, que momentos como aqueles iam sempre existir, se repetir...

Nem se eu pudesse voltar no tempo e viver tudo de novo resolveria, pois eu viveria com essa minha cabeça de hoje, cheia de ilusões quebradas, cheia de coisas que aprendi. Bom mesmo é não saber de nada sobre a vida. Depois que você aprende tudo perde seu encanto, você descobre que ser racional é bem melhor que viver sem os pés no chão... mas como isso pode ser melhor? Não consigo mais ter os sonhos que tinha, confiar nas pessoas que eu depositava todo meu respeito, amar sem sofrer nenhuma vez.

Quebrei a cara muitas vezes, chorei, fui traída, tive minhas pernas e mãos quebradas... fiquei sem saber o que fazer com tudo aquilo, mas no fim entendi... que foi só pra eu me tornar assim, ranzinza, partida e com essa minha simpatia idiota. Uma bagagem de coisas nas costas, alma, cabeça... enfim, eu cresci.

O que me consola é saber que pelo menos eu vivi, vivi muito... continuo vivendo, e talvez eu esteja aqui reclamando precipitadamente, pode ser que a minha bagagem aumente ainda mais e mais tarde eu venha aqui nesse mesmo blog dizer que nesse dia que eu sentei no banco da praça eu era feliz e não sabia.

Essa é a vida, pra quem entendeu o que ela tem a te oferecer... é só pessimismo.

diferença

2009-12-29T03:37:00.000-03:00

No escuro do quarto, na cama aconchegante, carícias de amor, respirações ofegantes.
Duas pessoas se enlaçam.
ele: olhos fechados, muito concentrado espera o momento de êxtase total. Solta gemidos de prazer.
ela: olhos abertos, boca fechada, muito concentrada pensa:"droga, meu shampoo acabou, terei de compra-lo amanhã bem cedo."

Esse texto também foi de 2008. Dessa vez tudo que você entendeu é realmente a verdade.

ainda assim?

2009-12-29T03:31:00.000-03:00

- Quais os seus pensamentos sobre mim nos últimos 20 minutos? - diz a mulher descabelada que acaba de sair do banheiro depois de um ato calculado de autodestruição.
- Quanta presunção, hein? Eu te amo incondicionalmente! - responde o companheiro bêbado e vermelho, com um tom de voz que não passava muita confiança para a mulher descabelada, que pensando rápido dá um tapa nele e pergunta:
-E agora? ainda me ama?
-Sim - diz tranquilamente.
-E se eu fizer de novo?
-Ai eu vou pensar no assunto.
Começa uma conversa interminável sobre intensidade amorosa.

Achei esse texto que escrevi em 2008. Me inspirei num fato que aconteceu aqui no meu quarto, mas a situação, realmente como foi, não se parece muito com o que provavelmente você pensou ao ler o texto.

Luana

2009-12-15T03:58:00.000-03:00

Decidi fazer o que eu tenho vontade, foda-se se é certo ou errado. Não me importo se isso vai fazer mal a você ou a alguém. Sua vida não é merda nenhuma pra mim. Se você se fuder eu não vou ligar, porque eu só olho pra mim, só o que me faz bem importa, pode até te prejudicar, mas é uma coisa minha por direito, a minha vontade.

O que você deixaria de fazer por mim?

Não quero que ninguém me ame. Não quero que me achem a pessoa mais legal e compreensiva do mundo. Não tenho o caráter que você deseja. Sou falsa, mesquinha, traidora... sou gente.

Erro pra caralho, adoro errar. Viver errada por aí, mas rindo da minha própria cagada. No final só quem pode me julgar sou eu, o resto eu não ligo, nenhuma palavra ou pensamento que não seja o meu vai me julgar.

Perco pessoas, amigos? Os meus amigos de verdade erram como eu, são gente como eu. Os que não são, não são os meus amigos.

Eu quero que morra você e a sua bondade.

Que se exploda o seu bom senso, seus limites, seus conceitos e toda essa merda que você acha que é certo. Não seja bonzinho comigo, eu posso te passar a perna. Apenas aceite.

Ah, como é bom não ter que mentir pra ninguém!

Enfim eu posso assumir quem sou, o que faço e o que pretendo fazer!

Livre, livre...

Vício

2009-11-05T02:43:00.000-03:00

Muitas vezes já pensei ser uma pessoa anti social, no tempo em que a maioria das pessoas me davam nojo, agonia, raiva. E não era piti de adolescente, era mesmo sincero.

Depois de um tempo fui descobrindo que tenho um vício enorme por pessoas. Conhecer, analisar, abraçar, beijar, brigar, em certos casos possuir absurdamente, sugar as pessoas! E quando me decepcionam... nooosssa! Sinto um misto de amor e ódio muito intenso, nesse caso acho que todo mundo sente igual.

Não consigo ficar muito tempo sem uma pessoa na minha vida. Me deixando feliz, triste, perturbada, tirando meu sono, fazendo da minha vida um inferno ou um mar de rosas, me protegendo, me chutando, me fazendo chorar litros ou gargalhar! Sinto necessidade de movimentos, agitação.

Nunca vou deixar de me apaixonar pelas pessoas, às vezes acontece só de olhar. Fico apaixonada por detalhes, os mais humanos possíveis, um timbre de voz, um nariz vermelho de espirro, um cabelo ressecado, dentes pequenos e tortos, cicatrizes da infância, pela cor, pelo cheiro...o cheiro é o mais importante de todos, alguns cheiros a gente lembra quando encontra novamente.

Não me canso de olhar as pessoas que me apaixono. Se eu pudesse colocaria numa estante no meu quarto, só pra ficar observando. Os gestos, as risadas.

Acho lindo pessoas chorando, é a coisa mais sincera que todas fazem.

Quase me esquecia das mãos! Adoro as mãos, sempre dizem muito sobre você. Até no jeito que se movem.

E os olhos então... onde você descobre o que é verdade ou não.

Há tantas formas de sentir as pessoas.

Eu as amo livremente.

E só.

Voltando

2009-09-20T23:14:00.000-03:00

Nunca nem sequer tentei escrever quando estou feliz. Acho que momentos assim não devem ter pausas pra tentar descrever. Mas agora resolvi fazer isso...

Estou numa fase um tanto quanto estranha da minha vida. Meio sem rumo, sem saber o que fazer... sem saber se meus conceitos inutilizados por tanto tempo ainda valem por aqui.

Na verdade acho que foi muita informação em um ano só. 2009 vai ficar na memória! Anos ímpares sempre são estranho pra mim (não, eu não curto numerologia), lembro que 2007 também foi um ano barra! Mas apesar de esquisito, confuso e perturbador, esse ano está sendo um dos melhores da minha vida. Parece um tapa na cara da alienação e ilusão. É um pouco chato descobrir coisas da vida que não se pode mudar, a lei das coisas... existem várias leis existenciais, a gente vai aprendendo aos poucos, mas é sempre depois que não precisamos mais, que não vai nos ajudar em nada saber, depois que o vento passou.

Bem, o importante é que estou feliz.

Pelo menos agora sei o que preciso.

Hipocondria

2009-07-21T22:23:00.000-03:00

Uma coisa que sempre existiu em mim e que me atrapalha bastante às vezes é a hipocondria.

Desde muito pequeninha eu já era assim, qualquer coisa me encucava e me deixava dias sem comer direito e dormir. Lembro de quando eu descobri essas glândulas salivares que a gente tem no pescoço, foi um aperreio danado! Eu imaginei que estava com um tumor no pescoço e que ia morrer. Corri pro banheiro e vomitei de tão nervosa! Eu ainda lembro, tinha uns 6 anos na época. Aos 5 eu achava que tinha um problema nas axilas, que uma era mais alta que a outra e isso significava que meus seios iam pra lá (nem peito eu tinha na época), nunca cresceria, ia se espalhar pro lado.

Mais recentemente, uns 15 anos de idade, eu engoli um chiclete. Comecei a sentir esses chiclete andando pelo meu corpo, senti que ele estava entalado no "canal da minha faringe" (olha a loucura), depois esse chiclete desceu e estava numa veia próxima do coração, daqui a pouco tava no pulmão, e findou no ouvido onde eu tentei tirar com um contonete. É verdade essa história, alguns amigos meus acompanharam esse drama!

Câncer na garganta foi o que mais durou. Eu tinha uns 16 nessa época. Surgiu uma afta perto da minha garganta, eu falei pra um amigo e ele disse "O Câncer do meu pai começou com uma afta". Meu mundo desabou! Eu tinha certeza que estava com câncer na garganta, de 20 em 20 minutos eu ia no espelho do banheiro e abria a boca. Deixei de fumar por 1 mês! Isso durou 2 meses, eu já não aguentava mais a falta de apetite, a insônia, a tristeza de pensar que estava com isso. Fui ao médico, ele disse: "Minha filha, câncer na garganta a pessoa só tem depois de 30 anos fumando pelo menos 10 cigarros por dia." Nunca saí de um hospital tão feliz na minha vida toda!

Aneurisma: eu também já tive psicologicamente. Óbvio que não se pode ter uma aneurisma, ela simplesmente surge e você não pode perceber, mas eu percebia! Eu sentia dores de cabeça fortíssimas, ouvia zumbidos, sentia coisas andando na minha cabeça, sentia até descargas elétricas dentro do meu cérebro! Fui ao médico, ele disse: "Minha filha, você também só cisma com doenças de velho e/ou impossíveis!". Novamente mais tranquila retomo minha vida a caminho de mais uma "nóia".

Um belo dia, um amigo meu chamando Rafael (Cold beer inside) manda um link de download do programa I-Doser, que simula efeitos de drogas através de sons. Eu muito curiosa fui ouvir. Pra Quê? Fiquei de olhos fechados escutando um som chato. Quando abro o olho vejo "quadrados transparentes" naminha frente,claro que foi um efeito placebo, minha mente é capaz de ver tudo! Daí pra frente eu fiquei com uma dúvida cruel durante meses: será que estou aqui mesmo? Eu pensei que quando eu ouvi o som eu tinha apagado e continuado numa lombra, depois comecei a pensar que não tinha a ver com o som e sim que eu estava em coma, por coincidência apaguei na hora que estava escutando o som. Fiquei naquela dúvida se eu estava mesmo vivendo ou se pensava que estava vivendo. Entrei numa depressão profunda, não conseguia comer nada, pensei que desta vez teria mesmo a aneurisma. Passava o dia inteiro dormindo porque quando dormia sonhava que estava comendo, mas quando acordava não conseguia comer nada. Acordava com o coração na boca. Fui ao médico, ele me disse: "Minha filha, você está com uma angústia". Foi o pior diagnóstico que tive em anos! Resumindo, isso ainda durou um tempão até eu me tocar da minha idiotice!

Gripe Suína. Logo quando estourou essa gripe eu fiquei gripada! Olha só como "Deus não alivia" as coisas pra mim! Ficava mudando de canal freneticamente e todos diziam "A Gripe Suína! A Gripe Suína! A Gripe Suína". E eu tinha absoluta certeza de que eu seria o primeiro caso confirmado do Brasil! Até que fiquei boa e deixei de onda.

Se eu for falar todas as minhas "nóias" aqui, dá pra escrever um livro! E vocês não vão mais querer andar comigo, então é melhor deixar quieto! uaahuihaiuha

No momento estou achando que tenho gastrite ou úcera, meu pai tem úlcera e essas coisas são bem hereditárias, e meu estômago tá um pouco ruim, estava muito doente semana passada por causa dele! Fui pela segunda vez no médico ontem, perguntei a uma enfermeira se não podia ser alguma tripa que rompeu e eu estava com algum tipo de refluxo, sei lá (aconteceu isso com meu vizinho), ela disse que esse não é meu caso.

Mas eu vou descobrir!

Puritanismo

2009-07-05T17:58:00.000-03:00

Hoje comecei a ler "O Segundo Sexo" de Simone de Beauvoir e na segunda página já me inspirei em escrever aqui no blog. Lembrei de algumas amigas que tenho na escola (sim, faço 3º ano) que são exemplos de puritanismo, repressão, dependência e hipocrisia. Não as culpo pelo lado de que suas mães, igualmente reprimidas, as moldaram assim, mas me sinto no direito de criticá-las por não abrirem a cabeça para opiniões próprias.

A primeira coisa obviamente é em relação ao sexo. Não podem e não querem perder suas virgindades, pois assim não iriam mais ter a honra e o valor de uma menina pra casar. Eu sinceramente não casaria com alguém que julgasse meu caráter pelo meu hímen, visto também que isso é a coisa mais ultrapassada e infelizmente ainda existente na atualidade. Homens preocupados em não casar com mulheres que já tiveram outras experiências antes, querem dominá-las até nisso... querem que sejam puras e vazias pra poder se gabar de ser o único a ter comandado sua vagina e seu cérebro, porque o coração não é possível que consigam camuflar. Meninas que excluem seu livre-arbítrio pelos padrões morais que puseram em suas escolhas. Guardam os orgãos sexuais como tesouros preciosos que podem garantir o seu futuro. Nesse ponto eu sou muito mais as prostitutas, que usam o "tesouro" pra ganhar dinheiro, muito mais esperto.

Além de não se permitirem ser livres, não olham com bons olhos pessoas que não se importam com suas opiniões conservadoras. Acham que por você não ser virgem é uma louca ser pudor que provavelmente também é uma puta que não vai casar e ter filhos para viver na sombra do seu marido até morrer. Eu me sinto ofendida com comentários tão burros, mas entendo que é difícil de abrir os olhos de pessoas assim.

Ainda tem as que fazem as coisas às escondidas, mas querem manter a imagem puritana, essas criticam mais que as outras, são as mais falsas e nunca me enganam, querem apenas ter o álibi pra te chamar de piranha quando precisarem.

Homossexualismo é uma coisa que não passa nem perto dessas gurias, pode até passar por suas cabeças o desejo por isso, mas jamais realizam pois acham podre, sujo, errado.

A religião também é aquela dentro dos padrões, nada de pensamentos radicais que cheguem próximos do pecado.

Não bebem, não fumam e não fodem. Adoram falar das pessoas que fazem isso.

O mais interessante é que só se revelam pra sociedade quando aparecem grávidas, sufocadas pela repressão.

Cazuza conclui:

"...nunca tive medo de me mostrar, você pode ficar escondido em casa, protegido pelas paredes, mas você tá vivo e essa vida é pra se mostrar. Esse é meu espetáculo, só quem se mostra se encontra, por mais que se perca no caminho."

De volta as ruas...

2009-06-29T18:57:00.000-03:00

Oi gente! Quanto tempo...

Fiquei super feliz em voltar aqui e ver os comentários, jurava que ninguém lia meu blog!

Acreditem se quiser: ainda não pintei as minhas paredes de azul. Meu quarto ainda continua com aquele ar de ônibus lotado.

Os momentos que eu mais tenho (ou tinha) inspiração para escrever é quando estou triste. Ultimamente não andei nem triste, nem feliz.. meio apática talvez. Acho que as tristezas que me inspiravam não são mais novidades, já tirei delas tudo que tinha pra tirar.

Passamos 1 ano, 2 anos... e parece que nossa vida não andou 1 mês, esse ano posso dizer que em 6 meses ela andou 6 anos. Fiquei sabendo mês passado que as pessoas podem ser mais asquerosas e fracas do que eu imaginava. As que me dão mais nojo são as que não assumem o que são, porque não tem coragem de ser o que querem ser, preferem ser o que algumas pessoas querem que elas sejam. Seja um imbecil, um burro, uma puta, uma ladra, um estuprador, um pedófilo, um assassino, um canibal... mas assume que é! Assumindo você já dá 10 passos em direção a dignidade. Pra mim, pessoas que não se assumem nunca irão passar de um nada... de um resto de pessoa.

Vou contar toda a história sem rodeios, por mais que eu morra de vontade de gritar os nomes eu não vou citar nenhum deles. Tomara que leiam e sintam-se homenageadas.

Eu tinha uma grande amiga, de infância... aquela que você jura que vai jogar xadrez e beber com você quando vocês completarem 60 anos.

Há uns 2 anos atrás mais ou menos ela foi embora pra outra cidade e começou a se relacionar com uma menina pela net, ela já tinha tido alguns casos lésbicos... mas nada tão sério como este. Eu e outros amigos dela não aprovamos o relacionamento, pois a outra menina não era muito flor que se cheirasse, tentamos abrir os olhos da nossa amiga mas ela já estava enfeitiçada... então, melhor deixar pra lá. Elas foram morar juntas. Segundo ela, tinha falado com a mãe e estava tudo bem... a mãe dela aceitava perfeitamente a opção dela e gostava muito de sua companheira, fiquei feliz por ela apesar de nem nos falarmos mais, pois a namorada dela bloqueou qualquer laço de amizade dela com qualquer pessoa no mundo.

Um belo dia, a mãe dela me adiciona no MSN e começa a me perguntar coisas sobre elas duas, eu normalmente disse "Sabe, desde que elas começaram a namorar eu perdi o contato com fulana". Ela simplesmente ficou pasma, ela não sabia de nada! Mas me diga, como eu ia adivinhar isso? como eu ia saber que ela não sabia e que a minha ex-amiga tava mentindo? Não tenho uma bola de cristal! No mais, já que eu tinha revelado sem querer, e a mãe dela me falou que jogou os verdes justamente por desconfiar e que já tinha quase certeza, resolvi falar tudo que pensava sobre as duas e a menina que estava com ela. Minha prima, que também era amiga da guria, aproveitou e falou também. Isso tudo chegou aos ouvidos e email das duas meninas e aí começou a baixaria. Invadiram meu Orkut, criaram álbuns queimando todo mundo, chamando todo mundo de gay e drogado, me chamando de drogada, chamando minha prima de lésbica, e ainda espalhou pra todo mundo que nós estávamos difamando ela, que era tudo mentira... que ela não era lésbica! Puta que pariu...! A mãe da flor que não se cheira imprimiu o log de conversa que tive com a mãe da minha ex-amiga e queria nos botar na justiça, agora meu bem... se logs de conversa provam alguma coisa eu tenho km aqui provando que você é lésbica! Mas não se preocupe que eu vou guardar direitinho pra usar quando for preciso.

Findou que eu recuperei o orkut e por enquanto acabou essa putaria.

SE ASSUMA PORRA!

Se eu fosse lésbica eu me assumia logo, não ia aguentar ficar no armário não. Já fiquei com meninas sim... mas no momento não me considero lésbica, pois namoro um menino e gosto muito dele.

Por elas não sinto nada além de pena, porque elas me parecem tão desesperadas e fracas... chega dá vontade de estender a mão, mas eu só faria isso se fosse pra joga-las de uma ponte, um precipício... ou alguma coisa que matasse as duas e elas fossem felizes para sempre no inferno.

Bem, eu precisava contar essa história pra todo mundo. Não vou sair de culpada numa historia que eu não tenho culpa! A burrice alheia jamais irá me afetar!

beijos =*

Sacudindo a poeira

2008-08-11T15:11:00.000-03:00

Cada vez que abro a página desse blog tenho crise de alergia.

Minha rotina mudou muito de uns tempos pra cá. Não sei se me acho uma pessoa mais equilibrada ou mais neurótica, acho que tudo mudou em diversos aspectos.
As mudanças precisam continuar, não posso estacionar agora, corro o risco de ocupar uma vaga para deficientes. Estou pensando em pintar minhas paredes de azul, o azul é uma cor muito aconchegante para um quarto, e já estou cansada de todos esses papéis nostálgicos que tenho que olhar antes de fechar os olhos. Meu quarto tem um ar amarelo, não só ele como toda minha casa, me sinto no sol do meio-dia dentro de uma cabine telefônica. Preciso mudar a cor dos meus dias, estou decidida!
Conclui essa semana que aprendo muitas coisas andando de ônibus com meus caros e breves amigos passageiros. Esta semana sentei ao lado de uma "senhora" que me observava o tempo inteiro, eu como sempre muito discreta arrancava os cabelos que caiam o tempo inteiro da minha cabeça, a mulher não resistiu e falou: "minha filha, você está com queda de cabelo?" eu respondi que sim, e ela me diz "ah eu tenho uma ótima receita para isso, lave os cabelos com água de côco... é tiro e queda". Eu me imagino lavando os cabelos com água de côco e as formigas me rodeando. Outra vez sento atrás de um casal de estudantes de enfermagem que não paravam de falar, ele gay e ela suspeita sexual. O homem passou a viagem inteira falando em como as pessoas de colégio público se dão mal em faculdades e consequentemente na vida, tive vontade de chorar! A última vez que me ocorreu uma situação bizarra em ônibus foi na última quinta-feira, eu estava me sentindo tão bem na última cadeira do ônibus, aquela alta, do lado da janela, o ônibus quase vazio e o tempo nublado, olhava pela janela e pensava no quanto eu exagero os acontecimentos, que na verdade tudo é muito belo, a vida é linda e eu sou dramática. Cinco minutos depois entra um senhor de semblante intimidante e vai para a primeira cadeira ao lado do motorista para pregar a palavra de Deus. Por uma coincidência incrível o ônibus chega na avenida Epitácio Pessoa e ele começa a lotar, e também por coincidência quem senta do meu lado é uma gorda com aquele aroma horroroso de jogador de futebol. O pregador abre os pulmões para falar que Deus existe, Jesus está voltando e ele será salvo com a graça de Deus, sinto vontade de perguntar o porque do atraso do senhor Jesus, por acaso não passa o circular onde ele mora? O ônibus já está lotadíssimo! O pregador se sente como um político em seu comício no centro da cidade, grita em êxtase que Deus está vendo tudo que nós fazemos e que naquele momento ele lê os pensamentos de cada pessoa dentro daquele ônibus! As pessoas todas suadas se encostam uma na outra com aquele semblante de sofrimento, cansaço e depressão, alguém que pare pra analisar o rosto das pessoas que andam de ônibus lotado voltando do trabalho ou escola, sente a dor da vida na alma. Enfim vou descer na próxima parada, me esforço entre as barrigas e pênis para chegar a frente onde está o pregador, escuto suas últimas palavras: "Quem aqui irmãos, tem a coragem de aceitar Jesus agora? quem aqui em público aceita Jesus? levante a mãooooo!" ninguém moveu sequer um músculo do dedo, ninguém aceitou Jesus e sua glória, pobre pregador... terá de arrumar um outro emprego. Desço do ônibus pensando em como sempre estive certa sobre a vida.

Só pra pagar de chata mesmo.

2008-01-22T04:03:00.000-03:00

Góticos me chamam de grunge por não usar preto, não pintar a cara com lápis preto e não sair num sol de 40º com um sobretudo preto. (fato verídico)
Meninas de cabelo fashiom me chamam de brega por meu cabelo ser bicolor (em cima naturalmente loiro e em baixo falsamente preto) e estragado.
Eu não jogo lixo no lixo quando a lixeira está a mais de 1 metro de mim, tenho preguiça e jogo no chão mesmo.
Eu fumo, e sei que faz mal.
Eu não escuto Beatles, acho muito sem graça. Sou obrigada?
Odeio pseudoproblemáticos que saem por aí choramingando, se cortando, lendo artigos sobre depressões e se achando expert no assunto, pagando de antisocial e etc.
Eu nem sempre assumo meus erros.
Não me importo que matem os animais. Mas não gosto que acabem com as florestas.
Adoro falar da vida alheia.
Bebo quase todos os dias.
Odeio gente que vive feliz, que sempre sorri em fotos, que ama a família e etc....camisa do Che Guevara, o adesivo do terço, gente com velox, comunidade com diálogo, comunidade com foto preto e branco, gente que não fala palavrão, gente que não bebe, munhequeiras, menina metida a vadia drogada, tropa de elite, o código da vinci, filosofia, falsos bisexuais, chaveiros frescos, indie, emo, funkeiro, aluno que não falta aula, s2, metidos a irônico, meninas do cabelo curto, homens do cabelo bagunçado, tapetes que tem um pé, versões forró de músicas boas, chats em comunidades, teatro mágico (arrg),"foi mal a minha é federal", e mais um monte de merda.
E eu gosto de me drogar de vez em quando.

tchau!

No alarms and no surprises

2008-01-11T04:23:00.000-03:00

Desculpa por ser arrogante, por falar demais ou as vezes não dizer nada, por ser muito sincera ou as vezes falsa em dobro. Desculpa por não conseguir dizer aquilo que eu sei que me faria tao bem colocar pra fora, mas minha mente não deixa que eu reconheça isso. Ou não me desculpe! me desculpar as vezes soa como uma caridade maldita, como uma pena. Prefiro morrer sendo odiada do que viver sabendo que sou amada por pena. Já estou acostumada a receber pouca coisa das pessoas, por isso não me supreende qualquer comentário maldito, e se isso te soa dramático... foda-se. Quando quiser desabafar, pedir desculpas, ou qualquer outra merda... faça isso com você mesmo, só você pode se escutar... e ajudar ou não, isso não importa... porque no fim das contas se tentam ou não te ajudar, não adianta...e se adianta talvez seja porque não era tão difícil assim pra você.
Era uma vez uma garotinha, adorava cantar, e todos os dias pra ela era como se a lua ganhasse novas formas... e sonhava em ser uma estrela que brilhasse todas as manhãs, não importaria se fizesse sol ou chuva, mas ela estaria ali pra sempre, porque seria o lugar dela... e ela seria feliz pro resto da vida. Mas ela enfim percebeu que sonhar demais não faz bem... e algumas pessoas nunca chegam onde querem. Talvez um dia ela suba tão alto, que nada possa impedi-la... ou talvez ela se enterre pra sempre, onde ninguem possa vê-la.
A vida se resume a pelo menos 5 dias que mudam tudo e 5 pessoas que fazem toda a diferença.

É assim...

2008-01-05T01:03:00.000-03:00

A bebida não me deixa ler
A chuva não me deixa dormir
A tia não me deixa sair
O relógio não me deixa atrasar
O tédio não me deixa feliz
O cigarro não me deixa.

A piada não me animou
O telefone não tocou
O dinheiro não deu
A parada não fez a cabeça
O remédio não funcionou
A fome não passou

É falar e ninguém ouvir
É escutar o que não quer
É sorrir pra quem odeia
É gritar com quem se gosta
É ir pra onde não quer
É abrir a embalagem e dizer "adorei"
É falar merda e se arrepender pro resto da vida
É aguentar, engolir, respirar e sorrir.

Fazer o quê? é a vida.

Unsex me here

2007-12-05T11:07:00.000-03:00

"Vinde, espíritos sinistros que servem aos desígnios assassinos!
Tirai-me o sexo,enchei-me da cabeça aos pés...
da mais horrível crueldade.
Espessai o meu sangue, prevenindo todo acesso e passagem ao remorso.
Para que nenhuma batida compungida da natureza...
abale minha sórdida determinação.
Vinde aos meus seios...
e fel bebei por leite,auxiliares do crime...
donde vossas substâncias incorpóreas sempre espreitam desgraças.
Vem, noite tenebrosa...
e te reveste do mais espesso fumo do inferno, para que o meu punhal...
não veja o golpe que vibrará...
nem possa o céu ver nada através da escuridão para gritar: 'Detém-te!"'

Shakespeare - Macbeth

Contradições

2007-10-31T02:03:00.000-03:00

Está vendo?

Duplas, trios e grupos se formam ao seu redor, e você não pode participar de nenhum deles, não cabe neles, e não deve tentar!

Você vê todo mundo criar laços imensos, se unir, fazer pactos e você quando pensa em fazer isso não encontra nada confiável, nada que se sinta realmente segura. Mas se você para pra pensar, reformula tudo e acaba adorando de novo tudo e todos que antes criticou! Realmente precisamos das pessoas, no fundo todo mundo tem certa carência. Mas será que é possível viver sem elas? Claro que sim... Quando você decide viver sem isso, sem se prender... Sem precisar demais de alguém, não necessitar tanto de um convívio social perfeito, onde você se relaciona bem com os que estão ao seu redor, e principalmente, faz a carência desaparecer por completo, você se desliga de tudo pra viver só sua vida, só sua mente, suas idéias. E essa certa carência só some com uma lista de várias decisões, é preciso ser frio, e é preciso às vezes mentir pra si mesmo. Isso acontece quando há a situação citada ai em cima, de você olhar pra todo mundo a sua volta e vê que ninguém está ali precisando da sua companhia, então porque você deve se importar com a deles? Você vai morrer sozinho, ninguém vai ser enterrado junto com você, claro que lágrimas vão cair... Mas lágrimas caem toda hora e por motivos idiotas também. Pessoas choram porque a novela acabou, porque acaba o namoro, quebram a unha, reprovam na escola, engordam, e etc.

Eu enrolei, enrolei, e acabei não falando porra nenhuma.

Quando você se importa demais com as coisas, pessoas, pensamentos, afazeres... Você fica louco! Você surta! Você acaba explodindo, e essa explosão pode causar muitos danos, às vezes às coisas mudam pra melhor... De qualquer forma alguma coisa muda. Pode ser uma mudança da água pro vinho mesmo, com uma crente virar groupie do Black Sabbath. Consequentemente quando você muda, muda suas necessidades também, e você toma decisões e tem novas opiniões sobre muitas das coisas que são questionadas na sua cabeça, o fato é que de tanto se importar, de tanto pensar, avaliar e tirar conclusões durante tempos e tempos, a sua conclusão final será a de que não existem conclusões.

Desde o começo até aqui eu não entendo quando releio o que escrevi, a introspecção ta foda, nem eu entendo, é... é isso, não me entendo. Frase manjada, que todo mundo diz e que em poucos casos é verdade. Sei lá... prefiro narrar essas coisas na 3ª pessoa.

É, acho que explodi.

Sapatos Confusos

2007-10-19T02:27:00.000-03:00

Música de estrada,chovendo...e você olhando através de uma janela que tem cortinas vermelhas...não,um vermelho apagado,tipo um vinho...

Garrafas vazias e bitucas de cigarro, você olha pra elas e elas te olham de volta, e você lembra do seu eu que deixou em casa, mas você está chapada e tudo é estranho, por que se importar com mais uma noia?

A vida se torna um ciclo confuso, os dias ficam um tédio muito mais violento que o normal e você não pode sair porque a cerca é mais forte.

Tenho vontade de tirar meu cérebro pra coça-lo!

É como se você estivesse tentando lembrar de algo que esqueceu quando estava bêbado.

As vezes eu acho que estou descendo uma ladeira muito íngreme e não consigo controlar os meus passos.

O amor de Julieta e Romeu

2007-10-17T00:43:00.000-03:00

Superando o amor romântico

Luis Fernando Veríssimo

Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?
Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora.
Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão. Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.
Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.
Romeu não disse para Julieta que a amava,que ela era especial e depois sumiu por semanas.
Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.
Romeu não saia sexta feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta).
Julieta não teve filhos, engordou,ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.
Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém.
Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro.
Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.
Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta.
Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.
Romeu nunca foi a uma despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.
Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.
Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas.
Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.
Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.
Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando-a sem saber onde enfiar a cara de vergonha...
Por essas e por outras que eles morreram se amando...

06:40

2007-10-15T05:52:00.000-03:00

Chuva. Unhas roxas. cigarro. 5 reais. adorei o seu cabelo. vamos comprar um vinho. conta as novidades. posso te fazer uma pergunta?. é sério. tirar foto. vem dormir aqui em casa. pega na minha mão. fala sério. remédios. ressaca. insônia. olheira. eu gosto de você. entra no msn. tô sem grana. ônibus. dia cinza. fala baixo. qual é a de hoje?. abraço. tô precisando conversar.chantagens emocionais. eu acho a lua a mesma coisa todo dia. tédio. cinzeiros transbordando. tarja preta. será que ele gosta de mim?. eu sou idiota. tô morgada hoje. cibalena. saudades. tô dizendo isso pro seu bem. acorda. alegria. me dá um selinho. vamo virar?. um brinde. eu te amo. você agora é minha irmã. olha quem chegou. ansiedade. finge que não viu. surpresa. não quero. minha tia tá ligando. não foi isso que eu quis dizer. olha quem tá do lado. esquece isso. raiva. eu estou bem. 25 mg. tu não se garante. cadê meu sutiã?. não consigo dizer. liga pra mim. vou tomar banho. chora escondido. vou pro internato. quantos dedos tem aqui?. prometo. vai com que roupa?. eu sabia. baralho. me queimei. contei 29 estrelas. tô construindo uma rua para as formigas. que complicação.vou sentir saudades. o pra sempre sempre acaba né?. acho que sim.

Garçom, traga um copo!

2007-10-12T01:19:00.000-03:00

Esse blog ultimamente tá muito emo, muito cheio de postagem melosinha... de gente pseudo-problemática! Mas hoje eu tô com uma TPM do caralho... ai sabe como é né? TPM = treinadas para matar. Então mistura tudo isso e vê se sai coisa de macho aqui!
Ontem foi uma noite legal, show 0800 aquele que você fala pro amigo e ele diz: "tudo certo já!". Banda legal, galera legal, cerveja, cigarro, Jonnes dançado, cantando e gritando ao mesmo tempo! Uma maravilha... um luxo como diria Aleissa. Acaba o show Rafael diz: " vou de carona, quer ir comigo? eu te boto!" aceitei na hora! Só em pensar que eu ia de carro, sem ouvir os gritos de Jonnes e ainda economizar os créditos do passe legal! Dei tchau aos doidos e fui embora, chegando perto do carro que vi aquele povo... meio que ao redor do carro, e gente chegando com instrumento na mão e tal, sinal de que o carro ia lotar! Pensei que iam dizer: "ei intrusa... vaza!" mas okay... eu ia no colo de Rafael e tal... tudo certo. Nem sei como num tive um traumatismo craniano... minha cabeça simplesmente ficava encostada no teto do carro, e meu queixo numa mala que tinha a guitarra dentro! Cada lombada eu pensava: "ai meu queixo... ai minha cabeça". Pra completar eu não estava mais no caminho de casa. Estava indo em direção à uma praia que fica bem longe da minha casa! Depois de muita cabeçada e queixada eu chego no destino: Planet bar. Aquele barzinho... com enfeites no teto, sofá de canto, um garçom recepcionista, som ambiente, tocando coisa de indie, cheio de burgueses sentados... bebendo cerveja,comendo tira-gosto e fumando cigarros caros, elites de João Pessoa estavam presentes!

- E vocês o que vão querer?
- Pode ser um copo, pra eu poivar deles aqui - pensamos nisso.

Menininhos com cabelo assanhado a força, dando uma de bêbado fumante dos anos 70, gente do cabelo fashion... com roupas estranhas tipo: "ei ei... eu sou style!". Carteiras recheadas de grana que a mamãe deu e etc. Fui embora com Rafael. Fomos o caminho pra parada de ônibus rindo daquilo!
Eu mesmo não troco aquele boteco da esquina, que você senta pede uma dose de cana, manda o garçom colocar um bregão e passa a noite conversando com uma galera massa, fumando um derby do azul,cantando, filosofando, considerando todo mundo pra caralho e matar a larica com aquele belo PF! Ou então aquele lual, aquela praça, qualquer meio de rua que junte todo mundo, faça as interas, e festeje quando sobrar grana pra comprar azeitona e gelo!! Mas se num tiver isso tudo bem, tá tudo feliz do mesmo jeito! Depois da meia-noite já tão na base do: "rola a segunda ai" e tal... enfim, num gosto de gente cheia de mimimi não! Porra de sair todo colorido, porra de usar o cabelo de lado, porra de dá o cu pq é moda! Eu lá quero tirar foto mostrando minha mão com um "kety s2" eu hein!! O povo do bar num era muito emo não, mas aquele arzinho de "sou diferente meu bem!" não me agradou não! nem muito menos a pintinha de burgueses que tinham. Me sinto bem mesmo é com a mundiça!
Tchau e cuidado ao pegar carona com gente do cabelo fashion.

"Porque lá em Pato Branco, uma vez um amigo meu resolveu criar Orkut... Sabe o quê aconteceu com ele? Dois (2!) dias depois, MORREU! Por isso que "EU" não moro mais em Pato Branco... Porque lá, lá só tem defunto e tarado!"

... e as coisas mudam!

2007-10-03T18:27:00.000-03:00

Sábado, 5 de maio de 2007 21:56

Tédio,tédio,tédio...muita falta do que fazer! Já pensei na vida,já escutei músicas que lembram certos momentos da vida,já sonhei...e agora? Tô cansada disso,quero fazer alguma coisa que me deixe feliz,que me tire desse estado de melancolia desgraçada. Quero beber,falar coisas sem nexo com pessoas sem frescura,quero dizer e sentir...quero sentir! Quero sorrir por idiotices...adoro ser idiota,mas não tem graça ser idiota sozinha...nada tem graça quando estamos sós...a não ser naqueles momentos de angústia, infelizes momentos...! onde está a animação? Tomei decisões preciosas,mudei minha vida por completo,fiz loucuras,me orgulhei disso...pra no fim me afundar em tédio? Não,não,não...isso não pode acontecer...preciso continuar a reforma, se não a máquina enferruja!

HA - HA

2007-09-20T00:30:00.000-03:00

Vítimas de Estereotipação

2007-09-18T23:44:00.000-03:00

Jogadores de Futebol podem ser vítimas de estereotipação. Por exemplo, você pode imaginar um jogador de futebol dizendo 'estereotipação' ? E, no entendo, por que não?

- Aí, campeão. Uma palavrinha pra galera.
-Minha saudação aos aficionados do clube e aos demais esportistas, aqui presentes ou no recesso dos seus lares.
- Como é?
-Aí, galera.
-Quais são as instruções do técnico?
-Nosso treinador vaticinou que, com o trabalho de contenção coordenada, com energia otimizada, na zona de preparação, aumentam as probabilidades de, recuperado o esférico, concatenarmos um contra golpe agudo com parcimônia de meios e extrema objetividade, valendo-nos da desestruturação momentânea do sistema oposto, surpreendido pela reversão inesperada do fluxo da ação.
- Ahn??
- É pra dividir no meio e ir pra cima pra pegar eles sem calça.
- Certo. Você quer dizer mais alguma coisa?
- Posso dirigir uma mensagem de caráter sentimental, algo banal, talvez mesmo previsível e piegas, a uma pessoa à qual sou ligado por razões, inclusive, genéticas?
-Pode.
- Uma saudação a minha progenitora.
-Como é?
-Alô, mamãe!
- Estou vendo que você é um, um...
-Um jogador que confunde o entrevistador, pois não corresponde à expectativa de que o atleta seja um ser algo primitivo com dificuldade de expressão e assim sabota a estereotipação?
-Estereoquê?
-Um chato?
-Isso.

correio Braziliense, 13 de maio de 1998

Não sei o que falta...

2007-09-09T01:34:00.000-03:00

Não sei o que me falta, não consigo saber o que eu quero realmente, indecisão... é só o que eu tenho, estou presa nela!
Me sinto travada em tudo que eu faço, pra tudo existem barreiras...que eu mesmo crio, não consigo me desfazer delas, por mais que eu queira agir livremente, falar sem medo, ser espontânea...realmente eu não consigo.
Mas afinal, isso sou eu! a noia humana.
Eu sou assim e por mais que eu fique martelando e me julgando por isso serei assim até o final.
É estranho observar as pessoas e ver sua tranquilidade, pessoas livres, seguras e decididas. É estranho também olhar os seus problemas e analisar que sem tudo que você cria talvez ele não existiriam. Era só relaxar e deixas as coisas acontecerem. Mas não! você não consegue fazer isso, é demais para a sua cabeça, tudo é demais pra você!
Agora estou eu aqui escrevendo merda pra todo mundo vê! Por isso odeio noites de sábado em casa na frente do pc! assim como odeio acordar com alguém me dizendo a hora, quando não seguram meu caderno no ônibus lotado e críticas de pessoas que se acham superiores.
Aff... tô misturando tudo, quando chega no "eu odeio" sei que vai render, e não quero que isso aconteça!

Boa sorte na vida de vocês!

Gente

2007-08-28T00:51:00.000-03:00

.

Gente você encontra em qualquer canto, mas já parou pra analisar cada uma e em vários lugares? Bem... é divertido!

Primeiro: Praça
A praça é um bom lugar pra sentar num banco, acender um cigarro, mascar um chiclete e observar as figuras que rodam por ali.
1º tipo: Os pirralhos.
Esse é o tipo mais chato que se encontra na praça, pois lá é um lugar pra eles se divertirem, então aproveitam pra soltar toda a sua energia pulando dos bancos, correndo, gritando e comendo.
Os que pulam nos bancos sentem enorme prazer em estar descalços e adoram encarar as pessoas, de vez em quando param na frente de um ou outro e passam meia hora "flertando". Se você tiver um cachorro, pode esperar que uma hora eles dirão: "qual é o nome dele?" a partir daí já pegarão na coleira e começam a se sentir donos do cachorro. Os que comem, correm e gritam se encaixam nesses aspectos também.
O pior tipo de pirralho é o que anda de bicicleta, são inquietos, adoram xingar e não respeitam os pedestres atropelando quem estiver na sua frente. Soltam piadinhas e provavelmente no futuro serão de uma "torcida", continuarão com suas bicicletas e gostarão de bater em pré-adolescentes (lógico alguns escapam desse destino)
2º tipo: As meninas putas.
Esse tipo adora um gliter, rosa, shorts, mini saias, batom, celular...
Fuxicam no ouvido das amigas de 3 em 3 minutos e soltam gritinhos. Não são nem um pouco discretas e soltam indiretas descaradas para o alvo de sua conquista. Rebolam tanto que chega a dá medo, penso que a qualquer momento podem deslocar algum osso das costas ou da bunda. Usam roupas chamativas, principalmente blusas decotadas e saias que em qualquer vacilo mostra sua calcinha fio dental.
3º tipo: Os malas.
Os malas são descontraídos e usam bonés, andam de bicicleta e quando não estão montados em uma andam abanando a bunda, com os ombros no pescoço e com cara de "eu sou foda, não mexa comigo ou levará um cacete".
Fumam e pedem muito cigarro: "e aew boy, tem um cigarro pra rolar não?"
4º tipo: Os velhinhos.
Os velhinhos frequentam a praça à tarde, quando o sol esfria e eles podem se divertir caminhando geralmente de mãos dadas com outra pessoa.
São muito sorridentes e admiram a paisagem como se fosse o último dia de sua vida na terra, acho que porque sabem que está cada vez mais próximo desse dia chegar. Se você senta do lado de algum deles, sempre puxam assunto e falam um pouco de sua vida, infelizmente não é um assunto muito legal, só permite na maioria das vezes que você diga 3 coisas: aham...é... sei...
5º tipo: Os bêbados jogadores de dominó e baralho.
Esse tipo está presente à noite. Juntam as "intera" e comprar vinho ou vodka e enchem a cara jogando baralho e falando alto! Fumam muito, e só vão embora de 1h da manhã!
uahsuiahsuiahsuahsuai

bem... o "Gente parte 1" termina por aqui, tenho muitos outros lugares ainda pra comentar.
A praça ainda tinha muitos tipos, mas não quero cansar a vista de vocês.

Só podia ser minha tia!

2007-08-06T16:39:00.001-03:00

Já tentou comprar Ecstasy em uma farmácia?
Minha tia já!

Ela e Bianca foram na farmácia...chegando lá Bianca foi olhar as tintas de cabelo e tal, e Tia foi pedir o remédio ao atendente:

-Boa tarde senhora, em que posso ajudar?
- Boa tarde, vc tem o Ecstasy?
-A senhora pode repetir por favor...?
-Ecstasy meu filho.
-Só um minutinho senhora.
caminha com os olhos arregalados para a gerência.
-Aquela senhora quer compra Ecstasy aqui!! será que é algum tipo de brincadeira?!
-Tem certeza disso? nossa...!
Lá vem os dois caminhando em direção a Titia, que despreocupadamente folheava uma revista.
-Boa tarde senhora, eu sou o gerente, meu funcionário não entendeu muito bem qual o remédio que a senhora procura...
-É o Ecstasy!! sabe qual é não?
-A senhora tá de brincadeira?
-Não estou entendendo! eu vim comprar o Ecstasy 25mg, essa é a primeira farmácia que ninguém conhece!
-Minha senhora...
Bianca que tinha escutado vem correndo:
-Mãe!!! você tá louca?? não é ecstasy é Amplictil! Ecstasy é uma droga!
-Ah...tá explicado! ooh meu filho me desculpe, eu confundo tudo!
O gerente diz:
-Logo vi! tudo esclarecido então.

Eu sempre soube que ela confundia as coisas! mas nunca tinha chegado a esse ponto não!!
ushauhsuahsuahusa
Chorei de rir quando Bianca me contou.

Hippie: Paz e Amor?

2007-07-31T00:48:00.000-03:00

[... Mesmo que eu pudesse controlar a minha raiva, mesmo que eu quisesse conviver com a minha dor, nada sairia do lugar que já estava, não seria nada diferente do que sou...]

E eu na minha pobre inocência achava que os Hippies iam com a minha cara!!
Estava enganada.

Hoje estava eu e meus companheiros na bela Festa das Neves, aquele clima bom, parkizinho... maçã do amor, cerveja, Circulo de Tambores tocando, becks rolando... e etc.
Eu e Vanessa estavamos ansiosas para vê Adilson Ramos tocando "sonhar contigo..." mas com tanta coisa rolando ao mesmo tempo em vários lugares, perdemos!
Depois de muito andar, liga o maluco James nos chamando pra praça. Já tava morgado mesmo, então decidimos ir. (sim, eu não estou afim de descrever a noite, e também não lembro muito bem dos detalhes)
Estavamos indo pro ponto de ônibus, e como em todo centro de cidade, sempre tem aquele hippie... muito doido vendendo umas pulseiras, colares, brincos...
e então apareceu um desses na nossa frente, um não, três! Olhinhos dados por Jah, dread no cabelo... fala mansa. O primeiro fala:

- e aí galera? dêem uma olhada aqui nos colares... pulseirinha, não paga pra tocar, arte foi feita pra ser apreciada!
- Ah valeu, mas a gente tá sem nenhuma grana!
- dê uma olhada moça bonita, pode pegar pra vê, trabalho muito bem feito, o maluco é feio mas faz coisa massa!
-pow cara valeu, mas a gente tá liso!

um segundo doido com uma cara de mulher na TPM fala:

-ei, ei... de onde vocês são? de onde vocês são? hein?
-Bancários.
-aaahn? não, você é da Paraíba?João Pessoa?
-Sim, sim!
O cara tinha um sotaque "xiante", tipo Carioca.
-Ahhh, vocês são daqui? O que é que vocês fazem da vida? faz o que da vida?
-ah, estudamos e outras coisas maais...!
- estuda o quê? o que você estuda?? hein? você estuda o que?
kacio responde:
-Eu não estudo mais já terminei, mas não tô trabalhando. (coitado foi educado)
- ei, você já leu o livro (...esqueci o nome) ?? você não leu! não leu! hein?
-Não li mesmo...
-Então quer dizer que vocês são uns pseudo-burgueses? é? vocês são pseudo-burgueses?

Depois disso eu não entendi mais nada!! Só sei que eu e Normal começamos a andar e a galera veio atrás. A gente andou um pouco mas ainda dava pra escutar o hippie praguejando lá! Que doideiraaa!!É cada uma que me aparece...até hippie em crise! "pseudo-burgueses" foi a coisa mais interessante e tosca que me chamaram até hoje! Pensei nisso durante todo o percusso do ônibus, por que será que ele ficou daquele jeito? por que não tocamos na "obra de arte" do amigo dele? por que fumou crack e tava lombradão? por que a gente tem cara de metido?

Agora fiquei pensando...

Pow hippie da lagoa! Paz e Amor brotheeerrr... !!!

Poderia a mamãe não estar orgulhosa?

2007-07-24T21:06:00.000-03:00

[...mas eu prefiro ficar quieto agora, estou cansado de perder a minha respiração...]

A mamãe tem orgulho de você filhinho... você é o perfeito idiota que ela desejava.
Você lava as mãos antes das refeições, estuda pelo menos duas horinhas do seu dia, diz boa noite e dá um beijinho no rosto enrugado dela! Sempre conta como foi o seu maldito dia, e tem um apelido carinhoso que ela faz questão de usar em alto e bom som, principalmente na frente das amigas onde ela depois diz: "eu e meu filho temos um ótimo relacionamento".
Na sala você é o imbecil que a professora ama, o que sempre faz os trabalhos e entrega no dia certinho, que faz questão de dizer pro amigo que tirou nota baixa: "tirei 10 na prova de física, você tirou 4,3, eu fiquei com a sua prova, tome."
Olha com desprezo para os colegas vagabundos e quando eles tentam finalmente mandar você se fuder você fica vermelhinho, e tenta mostrar o quanto você é superior por agir sempre perfeitamente... por calcular que você terá um futuro lindo e eles não! mas será mesmo?
Nunca arruma uma namorada, vive sempre de mal humor...menos com sua querida mãe, e com os professores também, é claro! E se um belo dia uma maldita boca te beija, oooh...isso vale para toda uma semana feliz! até que a pessoa se toca com que tipo de anta ficou, aquele tipo que não tem nada demais em si, é apenas um ser mecânico e sem sal!

Deu pra entender o tipo que eu disse?
Odeio essas pessoas mais do que os evangélicos odeiam o diabo. E me pergunto se essas múmias são realmente felizes! Sinto um orgasmo quando um tipo desse paga um mico, tem a mamãe morta ou é humilhado! Simplesmente porque são arrogantes, e se sentem muito mais do que os outros, adoram se afirmar e sempre acham que tem razão.
Seja mimado, mas não seja chato.

Acho melhor parar por aqui.

aaah....velhos tempos.

2007-07-21T14:49:00.000-03:00

[.... Oh Mãe, posso sentir o chão caindo sobre minha cabeça...]

Hoje me deu uma saudade dos velhos tempos...de caminhar nos dias chuvosos, sem rumo ...só por caminhar, de ir pra livraria ler os livros de ocultismo, de roubar um cigarro da tia e fumar dentro do banheiro...olhando pela janelinha e pensando na vida, cantar Nirvana bem alto, escutar as historias repetidas de Quequel... que eu já sabia todas decoradas mas amava ouvir ela contando sempre com a mesma empolgação, armar planos mirabolantes pra ficar com os guri, gravar as fofocas numa fita pra fazer ameaças depois, tomar sorvete no dia mais frio possível, pegar o ônibus integração só pra vê a menina que parecia a Regan do exorcista, jogar Counter Strike na lan house, pular o muro da escola, roubar livros da biblioteca do colégio, pedir música na rádio, queimar lagartas de fogo, rir até cair no chão, beber escondido...
se eu for falar tudo vou passar o dia todo...! "que tempo bom, que não volta nunca mais". *__*~~

Agora é só confusão, relacionamentos complicados, as historias de Quequel agora são todas trágicas, em vez de um cigarro roubado apenas...agora é um cinzeiro transbordando, e tudo é mais dificil, tudo é menos sincero, tudo é forçado, confiar? o que é isso?

Mas algumas pessoas nunca sai do coração da gente, podem se passar meses,anos,séculos... mas continuarão com a mesma intensidade, e isso só sabe quem realmente já dividiu momentos únicos com alguem...aqueles que nada pode apagar nem substituir, aqueles que são lembrados nos momentos mais delicados...que dá vontade de rir ou de chorar! e que só agora que a gente enxerga o quanto foram mágicos...dá vontade de voltar no tempo só pra viver com mais intensidade!

Monaliza,Gleize,Mamana,Raquel é pra vocês suas desgraçadaaas, com quem passei os melhores momentos da minha vida!

O nascer do sol no Píer!

2007-07-15T15:44:00.000-03:00

A noite de ontem merece realmente um post!

Nem sei por onde começar, é tanta coisa que minha memória de ressaca é incapaz de lembrar!

Eu nem tava com vontade de sair ontem, totalmente morgada, só fui mesmo porque Gleize quase que me come pelo msn: "ah não sua vaca,sua nojenta,sua cachorra,fdp,vc vai!" bem... depois de tanto agouro e ameaças de morte decidi que ia pra aquela porra de praia,tomar chuva,melar o tênis de areia,escutar conversas e confissões de gente bêbada e depois de umas 5h da manhã entrar no ônibus com uma fome dos inferno!
Mas agora percebo que teria me arrependido amargamente se não fosse!

Encontramos toda a galera na praça da paz como sempre e fomos pro supermercado comprar birita, pela primeira vez no ano juntamos R$ 38,00!! Alegria total! depois de 30min decidimos levar um Uísque (whisky ou whiskey) que por sinal nunca tinha ouvido nem falar e nem lembro o nome agora, e uma Vodka.
Até aí tudo nos "trinques" como diria minha tia.
Fomos pra parada de ônibus, uma conhecida da nossa amiga Aleissa nos trouxe uma Sapupara para aquecer,esperamos o ônibus com a bendita cana no copo e ainda tivemos o privilégio de assistir "os jovens do botafogo" correr de um lado pro outro como se o Papa estivesse chegando montado em um camelo com uma sunga de oncinha pronto pra suruba! mas a polícia chegou e tudo ficou novamente em ordem.
Finalmente pegamos o ônibus. (pula a parte do que aconteceu dentro dele)
Chegamos na praia... todo mundo muito empolgado,aquela coisa bonita de se vê!
nos acomodamos na areia, tiramos nossos sapatos,colocamos nossas bugigangas todas em ordem e começamos a beber. Ketyucia logo reclamou que o uísque tinha gosto de perfume, Kacio quis comprovar a eficácia e passou pelo corpo usando realmente como um!
Começamos a reparar que todo mundo que passava olhava pra nossa cara, vale ressaltar que éramos um grupo de mais de 15 pessoas. Finalmente tivemos a resposta, naquele mesmo dia ia haver um lual, foi cancelado mas nem todas as pessoas ficaram sabendo, e estavam pensando que o lual era a gente!
O whisky não durou nem a segunda rodada, principalmente porque Normal(Genilson) e Kacio ficaram completamente apaixonados por ele, e a Vodka então tadinha! pela primeira vez sobrou refrigerante!
Uma menina inocentemente veio nos perguntar: "é aqui o lual?" Apolo: "não... mas se quiser pode ficar" ela aceitou o convite.
Não dá pra definir a nossa felicidade quando ela (Elaine) tirou da bolsa dois potes, um com Rubacão, e outro com Frango!!! Foi uma farofa lindaaaa!! Kacio logo fez o favor de temperar o rubacão com areia, ficou aquela coisa crocante,déélícia como diria Gleize.
Já estavamos todos um pouco bêbados, já tinha até começado as filosofias, e os agarramentos também! Eu e Gleize falavamos de necessidades e prazeres humanos,Kacio, Normal, Elaine, Apolo, Aleissa e Arthur falavam sobre regionalismo, Vanessa perambulava em todos os assuntos, Camila e Sandrinha não sei o que faziam,só sei que riam! Neto desenhava na areia molhada, Shinzo, Marcelo e Ericka acho que não estavam no meu campo de visão.
Depois de muita conversa decidiram que precisavamos de alguma bebida, uns 4 foram comprar e depois de uns 43min voltaram com uma Vodka Natasha. Tomei um copo e meio, e quando pensei em encher outro a garrafa estava vazia! Não sei quem foi que teve a idéia de ir pro píer (pra quem não sabe é tipo uma ponte que vai até uma certa distancia por cima do mar, usado pelos pescadores). Não satisfeitos ainda compraram uma garrafa de cana 51.
Chegamos no píer... isso já era umas 3h da manhã, ficamos admirando o mar,fumando um cigarro, conversando besteira... até que uns decidiram ir embora, eu não tava nem um pouco a fim de sair dali, tava com uma preguiça infernal!
Os que queriam ir foram, os que não ficaram deitados olhando pro céu, eu não soltava a garrafa de 51! minha companheira da noite, e é claro kacio também, se tiver bebida perto kacio sempre é o melhor amigo dela! No fim sobrou eu,Gleize,Ketyucia,Alisson,Vanessa,Kacio e Arthur.
KAcio já estava bêbado e encostado num ferro da "ponte", passamos a noite toda falando "ei kacio se liga pra num cair aí, se não tu morre afogado" e ele "não mermão... aqui tá massa".
Um frio da porra, só tinha a cana mesmo pra aquecer, e eu já tava sonhando com a minha cama, mas decidimos vê o sol nascer!!
Já tava ficando meio claro... o sol já tava quase saindo.
Vanessa foi tirar fotos da paisagem, e Arthur pediu o isqueiro a kacio pra acender o cigarro, Kacio com todo seu equilibrio foi tentar se levantar... lembrando que tava escorado num ferro e que do lado não tinha nenhum apoio, mas na sua cabeça de bêbado tinha um muro de Berlim atras dele! Não deu outra, só foi ele mexer as pernas e levantar um pouco que despencou de lá de cima, todo mundo ficou meio sem acreditar... a sorte é que não é muito alto, acho que 1m da água, por ai. Eu tive uma crise de riso, não conseguia parar de rir, eu e as meninas! Mas Kacio não parecia muito bem, ele tava afundando, e a correnteza tava fogo, ele precisava de ajuda. Arthur pulou, ajudou lá e tal... só que paralisaram quando já tava um pouco perto da beira-mar, e eu e Kety rindo! Mas a coisa começou a ficar peso! Kacio tava puxando Arthur pra baixo... e tava meio roxo, e os dois não conseguiam sair do canto. Alisson pulou também pra vê se fazia alguma coisa, e a gente foi indo pra beira pra vê a magnifica chegada do náufrago Kacio!
Lá vem... parecia um zumbi! com o olho da cor de sangue e o rosto vermelho, Arthur tadinho ainda ficou lá no mar um tempo tentando se recuperar. E foi assim que a gente viu o sol nascer!!
Além de tudo ele não admitia que ninguém ajudasse! Eu: "eita... teu olho tá vermelho que só, entrou água que só a porra né?" ele : "nããão... eu estou incorporado pelo demo! me exorcisem"
Vanessa: "quer ajuda pra tirar a blusa?" ele : "não,não...saia,eu me viro sozinho"
Depois dessas desgraças decidimos que já era a festa, fomos pegar o busão, todo mundo com aquela cara de enterro, pela "tragédia" que tinha acontecido, é claro que eu,Kety e Vanessa ainda davamos umas risadas escondidas de vez em quando, mas o resto era tudo sério! Até que quando a gente vai atravessar a rua passa um carro e grita pra kacio "Hellooo!!" e ele com a maior cara de desgraça: "hello um carai" aiiii todo mundo riu!
Kacio ainda quase foi atropelado, o carro chega fumaçou!! entrou no onibus melando Ketyucia de areia, pra descer foi um inferno, e vanessa foi deixa-lo em casa. Quase ia esquecendo que ele usa oculos, e perdeu um recentemente porque caiu de cara bebado! e com essa naufragada se foi esse outro também!! eu se fosse a mãe dele deixava de castigo, mas como não sou...

tá bom que o post já tah muito grande, e vcs tem coisas mais interessantes pra fazer!
;***
bebam moderadamente!

Não se concerta o que já nasce com defeito...

2007-07-07T17:25:00.000-03:00

[...Não me faça nenhum favor,não espere nada de mim,não me fale seja o que for...]

Hoje estou decidida a fazer uma postagem dramática! espero que não pensem: "que pseudo-depressiva". Mas se pensar...foda-se!

Vou descrever um fim de noite.

Você encontrou um conhecido, a pessoa está contando coisas boas que aconteceram, agora você precisa falar "que bom", agora sorria... mostre sentimentos pelo que ela disse, contou uma coisa que deixaria qualquer um de queixo no chão, agora faça olhar de espantada, fez um comentário idiota sobre uma amiga, mostre que achou engraçado o que ela disse, agora olhe pro lado, comente sobre algum amigo de vocês em comum, mostre interesse sobre as novidades idiotas que ela contou, para de falar sobre isso, engrossa a voz porra, dê um abraço...diga um tchau com um sorriso no rosto, diga que vocês precisam marcar alguma coisa...precisam se vê mais vezes e tal, vá embora mechendo no cabelo...procure o celular na bolsa e finja que vai vê a hora...! pronto...agora você saiu do campo de visão dela...relaxa os dentes,as mãos,respire e faça aquela sua careta de: "aah, que idiota"...
Agora você chegou em casa, tire os sapatos e fique sentada meia hora na cama pensando sobre a sua falsidade, lembre de alguma coisa idiota que falou hoje, ontem, semana passada, mês passado ou à um ano atras e aperte os olhos de vergonha! entre no msn e começe a se mostrar feliz para seus contatos : "oiiii...como vai vc?", aceite as músicas que eles te mandam e se gostar pelo menos um pouco da pessoa diga: "massa...gostei,de onde é a banda?".
3h da manhã, desligue o computador ,vá no banheiro se olhar no espelho durante alguns minutos...fazendo caras e bocas.
Vá pro quarto... desforre a cama, deite de costas pra parede pois você tem que ficar atenta aos observadores que se aproximam, abraçe seu travesseiro mole e fique pensando na vida...lembre de novo de alguma coisa idiota que fez e aperte os olhos novamente.
Agora é hora de lembrar das pessoas que andam sempre na sua cabeça...lembre de todas as cenas boas que viveu com ela e sorria como uma retardada!
Meia hora depois,é hora de lembrar de todas as cenas ruins que viveu com essa pessoa, sinta seu coração acelerar...feche os olhos e tente dormir,sinta algum bicho andando nas suas pernas e tenha um salto pensando que pode ser alguma barata, ou aranha, confira por toda a cama e quando estiver certa que não tem nenhum bicho se enrole novamente.
Lembre de novo das pessoas que você sempre pensa, lembre das coisas ruins que te aconteceram nos ultimos 16 anos, lembre que a sua tia fuma e que pode ter um câncer de pulmão, imagine como você vai se sentir quando ela morrer...chore,chore.
Levante e vá no banheiro olhar seus olhos chorando,solte os cabelos...amarre-os de novo. sente na cama,repire fundo.
Pense no tanto que você é idiota por estar pensando naquilo,lembre do que a Dra. Ilda falou: "tudo depende de você,se você quiser tudo muda". Reflita e chegue a conclusão de que não é capaz.
Vá pro quarto da sua tia e com a voz trêmula de emo pergunte: "tem cibalena?" ela não vai entender e vai perguntar : "hã?", você vai sentar no chão e começar a chorar, ela não vai se espantar e apenas perguntar com uma voz de quem tava sonhando com o Jonnhy depp: "o que foi hein?",você irá explicar e ela vai te dar conselhos repetidos e te chamar de besta.
4:15 da manhã, você tomou o cibalena,e sua tia fez chá de camomila pra você. Vai pra cama com sua tia segurando seu braço, deita, ela senta e fala um monte de coisas que você nem escuta,começa a falar que precisa mudar seu jeito...você se irrita e grita com ela,ela diz: "tá vendo??" e sai do quarto resmungando. Você fecha os olhos e lembra do que te fez rir no onibus hoje e tenta relaxar...
5h da manhã, você dorme como um anjo.

=*

=T

2007-07-02T16:27:00.000-03:00

[...e se de repente tudo ficasse de repente de um jeito meio que de repente...]

A gente nunca consegue ficar feliz completamente por que hein?

Mas eu estou feliiiz!! Gleize rainha do cabaré está aqui em jampa e nada pode ser melhor que isso!
vamos beber Dreher com coca e limão e de repente incorporar um espírito hippie e se abraçar, fumar o cigarro com gosto e cheirinho mais barato de todo o Brasil: Bali! dar as mãos e sair correndo,gritando,rindo,chorando,e tropeçando no meio da rua, viver intensamente nosso glamour decadente,e ser muuito feliz assim(que gay). Mas o que vale é a intenção!

Tava pensando...será que alguem não pode cometer suicídio de tanta felicidade? por que não? ficar tão feliz de um jeito que nunca mais vai ficar, e se matar pra ultima lembrança ser eterna,intensa e feliz! porque a maioria das pessoas se matam quando estão tristes... quando não tem mais nada o que esperar da vida, mas e se a gente acabasse com a vida no momento em que ela estava em alta...quando estivessemos realmente sentindo a vida?! se existe alguma coisa depois da morte só teriamos boas lembranças! =D e se não existe não teriamos tempo de se arrepender...[...deixa tô viajando]

beijos,fiquem bem!

mais uma ocupação =T

2007-06-06T21:15:00.000-03:00

Agora eu tenho um blog! =D
tento ocupar meu tempo na net,não aguento mais orkut msn,msn orkut! ¬¬

vou contar aqui as presepadas,os choros,as idiotices,os dias em que chego bebada,as putarias da praça da paz! aushuahsua

É isso...esse post inutil foi só pra postar alguma coisa (que frase hein?)

o/